Le premier Noël après un décès : traverser les fêtes en deuil, en douceur

Le premier Noël après un décès est souvent l'un des moments les plus difficiles du deuil. Pour le traverser, prévois à l'avance ce dont tu as besoin, donne-toi la permission de changer les traditions, trouve une façon simple d'honorer la personne disparue et garde du temps pour toi. Tu n'as pas à être joyeuse, ni à faire comme avant. Tu as seulement à te rendre jusqu'au bout de la journée, à ta façon.

Voici des idées concrètes pour te préparer, vivre le jour même et prendre soin de toi pendant tout le temps des fêtes.

Pourquoi les fêtes font si mal quand on est en deuil

Noël est rempli de rituels, de repas et de souvenirs. Chaque décoration, chaque recette, chaque chanson peut rappeler la personne qui manque. Autour, tout le monde semble heureux, et l'écart entre la fête et ce que tu ressens peut te faire sentir encore plus seule.

C'est aussi souvent la première fois que la famille se réunit sans elle. Sa chaise vide, son cadeau qu'on n'achète plus, son rire qui ne vient pas : ces absences deviennent soudainement très visibles. Ressentir de la tristesse, de la colère ou même du soulagement à l'approche des fêtes est normal.

Il arrive aussi que l'attente soit plus pénible que le jour lui-même. Les semaines avant Noël, avec les publicités, la musique et les invitations, peuvent être épuisantes.

Avant les fêtes : te préparer

Décide ce que tu veux (et ce que tu ne veux pas)

Prends un moment pour te demander : qu'est-ce qui me ferait du bien cette année ? Qu'est-ce qui me semble au-dessus de mes forces ? Tu as le droit de dire non à une grande réunion, au magasinage ou aux décorations. La Mayo Clinic Health System conseille justement de repérer d'avance les moments qui risquent d'être difficiles et d'en parler à tes proches.

Dis à ta famille ce dont tu as besoin

Tes proches ne savent pas toujours comment t'aider. Dis-leur simplement : « Cette année, je vais peut-être partir plus tôt », « J'aimerais qu'on parle de papa pendant le repas » ou « Je préfère qu'on ne fasse pas l'échange de cadeaux ».

Accepte l'aide

Laisse quelqu'un d'autre cuisiner, décorer ou faire les achats. Ce n'est pas un aveu de faiblesse, c'est une façon de garder ton énergie pour ce qui compte.

Prévois un plan B

Garde une porte de sortie : ta propre voiture, une pièce calme où te retirer, une amie à qui envoyer un texto. Savoir que tu peux partir rend souvent plus facile de rester.

Garder, changer ou mettre de côté les traditions

Il n'y a pas de bonne réponse. Certaines familles trouvent du réconfort à refaire exactement les mêmes rituels. D'autres ont besoin de tout changer cette année :

• souper dans un autre endroit ou au restaurant ;
• faire le réveillon chez un autre membre de la famille ;
• remplacer le grand repas par un brunch tranquille ;
• partir quelques jours en voyage ;
• garder une seule tradition qui compte vraiment et laisser tomber le reste.

Rappelle-toi qu'un changement cette année n'a pas à devenir permanent. Tu pourras revenir aux anciennes traditions l'an prochain, ou en créer de nouvelles.

Honorer la personne disparue pendant les fêtes

Faire une petite place à la personne qui manque aide souvent à vivre la journée avec plus de douceur. Quelques idées :

• allumer une bougie en son honneur au début du repas ;
• accrocher un ornement qui lui ressemble dans le sapin ;
• cuisiner sa recette préférée et dire d'où elle vient ;
• demander à chacun de partager un souvenir d'elle ;
• écrire un mot et le déposer dans un bas de Noël à son nom ;
• faire un don à un organisme qui lui tenait à cœur ;
• regarder des photos ensemble, ou créer un petit album.

La bougie est l'une des façons les plus simples de dire « tu es là avec nous ». Pour qu'elle puisse briller toute la soirée sans surveillance, près du sapin ou d'un enfant, beaucoup de familles choisissent une bougie sans flamme qui imite la vraie.

Le jour même : prendre soin de toi

• Commence la journée doucement, avec un moment seule : une marche, un café, quelques lignes dans ton journal.
• Laisse les émotions venir. Pleurer à table n'est pas « gâcher la fête ». Rire n'est pas trahir la personne disparue. Les deux peuvent exister le même jour.
• Fais des pauses. Va prendre l'air quelques minutes si tu en as besoin.
• Bois de l'eau, mange un peu, dors si tu peux. La fatigue rend tout plus lourd.
• Parle de la personne si tu en as envie. Souvent, les autres n'osent pas commencer.

Si tu es seule pendant les fêtes

Le deuil peut aussi signifier passer Noël seule pour la première fois. Si c'est ton cas, prévois ta journée à l'avance : un appel vidéo, un film réconfortant, un repas que tu aimes, une sortie dehors. Accepte une invitation, même pour une heure. Plusieurs organismes communautaires offrent aussi des repas et des activités pendant les fêtes : le 211 peut t'aider à trouver ce qui existe près de chez toi.

Si la tristesse devient trop lourde ou si tu as des pensées de te faire du mal, ne reste pas seule avec cela.

Après les fêtes

Le lendemain de Noël et le Nouvel An peuvent aussi être difficiles : la fête est finie, la maison est silencieuse, une nouvelle année commence sans elle. Prévois quelque chose de doux pour ces journées-là aussi. Et rappelle-toi que tu n'as pas à « réussir » tes fêtes. Les avoir traversées, c'est déjà beaucoup.

Écrire peut t'aider à déposer ce que tu as vécu : ce qui a été dur, ce qui t'a surprise, le souvenir qui t'a fait sourire. Pierre & Lumière t'accompagne pendant toute ta première année, y compris pendant les dates difficiles comme les fêtes.

Questions fréquentes

Est-ce normal de ne pas avoir envie de fêter Noël après un décès ?

Oui, c'est tout à fait normal. Beaucoup de personnes en deuil n'ont pas le cœur à la fête la première année. Tu peux simplifier, changer tes plans ou fêter plus tard.

Faut-il quand même décorer la maison ?

Seulement si cela te fait du bien. Tu peux mettre quelques décorations seulement, laisser quelqu'un d'autre décorer, ou ne rien faire cette année.

Comment aider les enfants à vivre le premier Noël sans un proche ?

Garde quelques repères familiers, explique simplement que la personne manque à tout le monde, et invite-les à participer à un geste en sa mémoire, comme un dessin ou un ornement.

Est-ce que le deuxième Noël est plus facile ?

Pas toujours. Pour certaines personnes, le deuxième Noël est plus doux ; pour d'autres, il est aussi difficile, parce que l'entourage en parle moins. Il n'y a pas de bonne façon de vivre ces dates.

Sources

• Mayo Clinic Health System : Grief during holidays, finding hope (en anglais)
• Cleveland Clinic : How to help loved ones dealing with grief during the holidays (en anglais)
• Société canadienne de psychologie : Psychology Works Fact Sheet, Grief in Adults (en anglais)

Cet article est écrit avec l'aide de l'intelligence artificielle et relu par l'équipe Lantern Days. Il ne remplace pas l'avis d'un professionnel. Voir notre page Intelligence artificielle.