Le deuil d'un parent : quand on perd sa mère ou son père à l'âge adulte

Perdre sa mère ou son père est l'une des pertes les plus bouleversantes de la vie, même quand on est adulte et même quand on s'y attendait. Ce deuil touche à la fois ton passé (tes souvenirs d'enfance), ton présent (la famille, les papiers, les rôles qui changent) et ton avenir (les moments que tu ne pourras plus partager). Il est normal de te sentir perdue, en colère, fatiguée ou étrangement vide. Il n'y a pas de bonne façon de vivre ce deuil, mais il existe des gestes qui peuvent l'adoucir.

Pourquoi perdre un parent fait si mal, même adulte

On entend parfois : « C'est dans l'ordre des choses. » C'est peut-être vrai, mais cela n'enlève rien à la douleur. Ton parent était souvent la personne qui te connaissait depuis le premier jour. Avec lui ou elle disparaît une partie de ton histoire.

C'est aussi un deuil très répandu. L'American Psychological Association rapporte, à partir des données du Bureau du recensement des États-Unis, qu'environ 44 % des Américains ont perdu au moins un parent avant 50 ans, et près de 76 % avant 60 ans. Pourtant, ce deuil reste souvent peu reconnu : après les funérailles, on s'attend à ce que tu reprennes vite ta vie d'adulte.

Ce qui rend ce deuil unique

Tu perds un repère

Même si tu es autonome depuis longtemps, ton parent restait peut-être la personne que tu appelais pour une recette, un conseil, une bonne nouvelle. Les petits gestes du quotidien peuvent soudainement rappeler son absence.

Ton rôle change

Le décès d'un parent oblige souvent à prendre de nouvelles responsabilités : soutenir le parent qui reste, régler la succession, prendre des décisions financières, devenir « l'aînée » de la famille. L'APA souligne d'ailleurs que les adultes doivent souvent assumer des tâches pour lesquelles ils comptaient auparavant sur leurs parents.

La perte du deuxième parent

Quand le deuxième parent meurt, beaucoup de personnes se sentent soudainement « orphelines », même à 50 ou 60 ans. Ce deuil peut être particulièrement symbolique : on devient la génération la plus âgée, et on pense davantage à sa propre vie et à ce qu'on veut transmettre.

Les grandes étapes de vie

Un mariage, une naissance, un déménagement peuvent raviver la peine des années plus tard, parce que ton parent n'est pas là pour les vivre avec toi. Devenir parent soi-même, en particulier, peut réveiller un manque très fort.

Les émotions fréquentes

Toutes ces émotions sont normales, et elles peuvent se mélanger :

• la tristesse profonde, parfois par vagues ;
• la colère : contre la maladie, les médecins, la vie, ou même contre ton parent ;
• la culpabilité : « J'aurais dû appeler plus souvent », « J'aurais dû voir les signes » ;
• le soulagement, surtout après une longue maladie, suivi parfois de culpabilité d'en ressentir ;
• la peur de ta propre mortalité ;
• la fatigue, physique et mentale.

Quand la relation était compliquée

Si ta relation avec ton parent était difficile, distante ou conflictuelle, ton deuil peut être encore plus complexe. Tu peux pleurer à la fois la personne qu'il ou elle était et la relation que tu n'as jamais eue. L'APA note que l'éloignement ou les conflits non réglés peuvent ajouter de la culpabilité, des regrets et des « et si… ». Ces émotions ont toute leur place.

La famille, les papiers et les décisions

Les semaines qui suivent le décès sont souvent remplies de tâches : funérailles, succession, maison à vider, comptes à fermer. Quelques conseils :

• ne fais pas tout en même temps : seules quelques démarches sont urgentes, le reste peut attendre ;
• partage les tâches entre frères et sœurs ou proches, selon les forces de chacun ;
• ne te presse pas pour trier ses affaires : tu n'as pas à vider la maison en un week-end si ce n'est pas nécessaire ;
• garde quelques objets significatifs : une écharpe, une tasse, des lettres, des recettes écrites à la main.

Les tensions familiales sont fréquentes après le décès d'un parent : chacun vit son deuil différemment, et les décisions peuvent réveiller de vieilles blessures. Prends des pauses, et souviens-toi que la peine rend tout le monde plus fragile.

Garder le lien avec ton parent

Tu n'as pas à « oublier » ton parent pour avancer. Beaucoup de personnes trouvent du réconfort à garder un lien vivant :

• raconter ses histoires à tes enfants ou à tes proches ;
• cuisiner ses recettes ;
• garder ses photos à portée de main ;
• reprendre une de ses habitudes ou une valeur qu'il ou elle t'a transmise ;
• lui écrire une lettre, à son anniversaire ou quand tu as besoin de lui parler.

Les photos, en particulier, deviennent souvent précieuses. Plutôt que de les laisser dans une boîte ou un téléphone, tu peux créer un album que tu pourras feuilleter et montrer à ta famille.

Prendre soin de toi pendant ce deuil

• Reconnais ta peine, même si les autres pensent que tu devrais « aller mieux ».
• Prends congé si tu peux, ou allège ton horaire pendant quelques semaines.
• Garde une petite routine : manger, bouger un peu, dormir.
• Parle de ton parent avec des personnes qui l'ont connu.
• Écris ce que tu ressens, ce que tu aurais aimé lui dire, les souvenirs qui reviennent.

Un journal de deuil guidé peut t'aider à mettre des mots sur tout cela, à ton rythme, avec des questions douces pour les jours où tu ne sais pas par où commencer. Le Journal de deuil t'accompagne pour comprendre ce que tu vis et garder les souvenirs de ton parent.

Quand demander de l'aide

Si ta peine t'empêche de fonctionner pendant longtemps, si tu t'isoles, si tu n'arrives plus à dormir ou à manger, ou si tu as des pensées de te faire du mal, parles-en à ton médecin, à une psychologue ou à un organisme de soutien au deuil.

Questions fréquentes

Est-ce normal d'être aussi bouleversée par le décès d'un parent âgé ?

Oui. L'âge de ton parent ne diminue pas forcément ta peine. Même quand la mort était attendue, perdre la personne qui t'a élevée est une perte immense.

Combien de temps dure le deuil d'une mère ou d'un père ?

Il n'y a pas de durée précise. La première année, avec ses « premières fois », est souvent la plus difficile, et des vagues de tristesse peuvent revenir aux dates importantes pendant des années.

Que faire de ses affaires ?

Rien ne presse, sauf obligation. Garde ce qui compte pour toi, demande à la famille ce que chacun aimerait conserver, et donne le reste quand tu te sentiras prête.

Comment soutenir mon parent qui reste ?

Sois présente, propose une aide concrète (repas, papiers, courses) et accepte que vous viviez le deuil différemment. Prends aussi soin de ta propre peine : tu ne peux pas tout porter seule.

Sources

• American Psychological Association : Grieving the midlife loss of a parent (en anglais)
• The Conversation : Why losing a parent when you're a young adult is so hard (en anglais)
• Société canadienne de psychologie : Psychology Works Fact Sheet, Grief in Adults (en anglais)

Cet article est écrit avec l'aide de l'intelligence artificielle et relu par l'équipe Lantern Days. Il ne remplace pas l'avis d'un professionnel. Voir notre page Intelligence artificielle.